孩子被老师说性格怪，我的心里翻江倒海
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刚开学，就有家长给我们留言，说了一个让她很焦虑的问题：“老师说我家孩子有点“另类”，有点“特立独行”，我不知道该怎么办了？”
如果是你遇到这种情况，你会支持孩子另类下去，还是会焦虑，害怕孩子遇到更多挑战呢？
相信，你第一反应肯定是“当然是支持了”。但果仁妈今天的文，本着严肃的探究精神，请你认真思考以下几个问题后，再来回答这个问题：
1、孩子的“另类”到底好不好？会影响别人吗？
2、孩子的“另类”会给他带来哪些压力？
3、作为父母，你能给“另类”的孩子什么支持？
你的答案还是支持吗？
不如，先来看看这位妈妈在闺女被老师评价“性格怪“之后，心情翻江倒海的历程，以及她的思考逻辑，也许对你有所启发哦！
1
老师说，闺女是个“怪”孩子...
——“你们家这个小姑娘，个性真有点怪啊～”
幼儿园老师发来的这条微信，让我的心咯噔一跳。我怎么都没有想到，有朝一日，自己的孩子竟然会和“奇怪”一词挂钩。
闺女今年五岁，幼儿园中班在读。至今仍清楚地记得那天晚上，老师给我发“告状”讯息的场景。尽管说得委婉，但老师的核心意思我还是听明白了——闺女在幼儿园的表现，有点出格。
具体怎么说呢？老师举了几个例子：
有时脾气很倔，别的小朋友都去户外活动了，娃非得把手头的积木搭好再去，任何人都劝不听；
有时不太合群，当小伙伴一窝蜂似的围观新玩具时，她却站在外围默默看着，等散场了再走上前；
有时喜欢跟老师对着干，遇到不想回答的问题，打死也不吭声；而且好多次中午还拒绝午睡，情愿一个人静静地画画；
……
这些事情，我其实多少知道一点，闺女每次放学回家，都会跟我分享当天在幼儿园发生了什么。
可让我意外的是，我眼中每天都很享受幼儿园生活的小丫头，却是老师看来在很多方面与班集体格格不入的“怪”孩子。
一时之间，很多复杂的情绪涌上心头，我的感觉糟糕透了。
2
当孩子被评价“奇怪”时，
我是这样应对的！
接下来该怎么办？
逐渐冷静的我，开始客观理智地看待这件事。
既然整个事件的主角是闺女，关键影响因素是幼儿园和家庭，那么这三个方面，是不是的确存在着一些此前被我所忽略的问题？我仔细进行了评估。
1、先说闺女。
她真的“怪”吗？回想平日里，她确实是个挺有主见的孩子，但性格总体上温和友善，在生人面前有点内向，在熟人面前却是个话唠，完全谈不上孤僻、自闭或暴力。
人际交往方面，她尽管是慢热型，但融入集体后与小伙伴玩得很好，在幼儿园里也有不少好朋友。每一天，她都是开开心心去上幼儿园、又兴高采烈地回家。
因此客观评估，闺女是一个心智正常的孩子，并没有性格与行为方面的缺陷。
2、再说幼儿园。
闺女上的这所公立幼儿园历史悠久，口碑一向不错，教师的素养也都很过硬。与我聊天的是闺女的班主任，有着丰富的教学经验，闺女不止一次告诉过我，自己喜欢幼儿园，尤其是这个老师，待她很好。
由此可见，老师的评价，不过是与我私底下交流时的个人看法，并非给孩子随意贴标签。至于在班上对娃带有偏见与歧视的情况，也可以排除。
3、最后说家庭。
家庭中，最关键的就是我们当父母的。反思自己和队友，在教育闺女时总体上还是民主的，大部分时候会尊重她的意见，家庭环境也比较欢乐和谐，并不存在特别极端的问题。所以要说是家庭教育因素导致闺女个性怪异，似乎也谈不上。
那么，解铃不如系铃人，再问问小家伙自己的想法吧！
我跟闺女细致聊了聊：
——“为什么不上台讲故事？”
——“我觉得自己没有准备好，有点紧张。”
——“为什么不跟小朋友一起去玩玩具？”
——“人太多了，大家围在一起谁都玩不到，我就想着等一下。”
——“为什么不睡午觉？”
——“我睡不着，怎么使劲儿睡都睡不着。”
……
娃给出的理由，我觉得都挺符合逻辑。看着她诚恳稚气的小脸，我倒也释然了。
而且，经过抽丝剥茧的层层分析，我明确了一点：这个日益长大的孩子，会坚持自己的想法，不肯在集体中轻易妥协。
如果说这样的性格特质是老师眼里的“怪”，那感觉也并没有什么问题啊。
3
孩子与众不同，
为什么会让大人反应强烈？
闺女的行为并非病态的异常，也不涉及任何危险性，顶多算是在集体当中有点特立独行。可偏偏就是这份“与众不同”，让老师觉得孩子奇怪，也一度影响了我的心态。
那么，到底为什么大人们对此的反应会如此强烈呢？
在我看来，这或许跟人们的从众心理有关。
法国心理学家古斯塔夫•勒庞（Gustave Le Bon）在其群体心理学著作《乌合之众》中提到，群体内部具有趋同性，“个性的消失”是群体中的人最重要的两个特点之一。而早在1955年，美国心理学家所罗门•阿希（Solomon Asch）便已通过研究证实了这一点[1]。
概括来说，从众心理作为人类本能，普遍存在于群体之中。正因如此，当一个孩子坚持或喜欢的东西恰好与主流不一致时，便很容易成为大家眼中与集体格格不入的“异类”。
不禁想起我自己的经历。曾几何时，我也是一个颇有主见的人。记得初中时，因为自己就是不愿意竞选班干部，还被班主任喊过去几轮谈话。
但随着年龄的增长，我却变得越来越人云亦云。因为我发现，相比坚持做自己，从众是一种更加省心省力的选择。它既避免了思考时的烦恼，也减轻了人们对未来的焦虑，因此在心理上能够获得一种安全感和归属感。
我自己终究未能免俗。而现在，轮到了我的孩子。摆在我面前的有两个选择:
一个是鼓励闺女保持自主性，“不用总照着别人学，你可以有自己的选择。”
一个是引导她也向大众靠拢，“在班上，别的小朋友干什么你就干什么，不要跟大家唱反调。”
不禁问自己：我到底该怎么做？
4
与众不同一点，
到底好不好？
一时之间，我竟难以找到答案。于是我又问了自己另外一个问题：“与众不同”对于孩子来说，真的不好吗？
哈佛大学教授泰勒·本·沙哈尔的《幸福的方法》一书中提到了“自我和谐的目标”这一概念。他指出，自我和谐的目标，是“发自内心最坚定的意识，或是最感兴趣的事情，是个人的主动选择，而不是出于责任感或因为别人觉得你应该这么做，因此具有更深层的意义并且能够带给我们幸福和快乐”。
不随主流，意味着孩子的个人自主性更强，更加明白自己想要的是什么。他们所追求的，不正是“自我和谐的目标”吗？
又想起纪录片《零零后》里，小女孩一一便是一个老师眼里“与众不同”的孩子。她经常独来独往，一个人吃饭、睡觉、玩耍，却从来不觉得有任何不妥。
当老师问她："你为什么总是一个人玩？"小小年纪的她回答道：“我就喜欢一个人玩，每个人都有自己的选择。”
长大后，安静内敛的气质始终伴随着一一。她依然喜欢独处，内心富足，有着超越很多同龄人的认知水平，是一个非常优秀的姑娘。
可见，坚持“与众不同”的过程，实际上也是孩子实现自我的过程。由此他们将收获更多的喜悦与满足感。毕竟，只有自己热爱、选择并为之负责的人生，才能算是最好的人生啊。
与此同时，自主性也是“与众不同”所赋予孩子的宝贵品质。日本著名经济学家西村和雄等人的研究发现，拥有自主选择权的人生会更加幸福[2]。西村指出：
“想要获得幸福感的话，与学历、年收入等所谓的结果相比，在获取成果的过程中，自己做出决定是最重要的。能够自己做出决定的人，最具积极进取精神，即使失败了也会欣然接受，这也就使得他对人生的满足感变得更高。”
因为自主性，孩子将拥有更强的内驱力、强烈的成就动机和自我效能，以及自己去挖掘幸福快乐的能力……我想，这或许是一个坚持“与众不同”的孩子身上具备的最大闪光点吧？
当然，不走寻常路，也注定会面临更多的压力。
首当其冲，便是心理方面。受文化、制度、社会文明等多方面影响，不同的群体对于“与众不同”的包容度并不一样。但无论如何，偏离主流价值观，或多或少都会承受反对、非议、质疑、甚至攻击。
除此之外，还有资源与机遇的匮乏。因为这是一条少有人走的路，缺乏成功的先例，没有经验可以参考，也很难得到大众的普遍支持，一切都需要自己在试错中不断摸索前行。
5
面对孩子的“与众不同”，
家长该怎么做？
成为一个“与众不同”的人到底好不好？
我想，孰好孰坏，每个人自有判断。作为家长，我们的职责是在尽量全面客观地分析了利弊之后，帮助孩子做出最适合自己的选择。
1. 对孩子“不一样”的行为进行评估
我们首先要做的，是确定在孩子“与众不同”的背后，有没有安全与健康方面的问题，排除性格缺陷、有安全隐患、不符合教养礼貌、会对他人利益造成损害的行为。
设置好这条底线，接下来的引导才有意义。
2. 让孩子学会承担责任
如果上述情况都不存在，那么不妨就给孩子坚持个性的自由，同时通过沟通让他们明白，自己需要承担由此可能带来的困扰。
拿闺女来说，她做过不少与别人“格格不入”的事。但只要不涉及危险，这些事我都会让她去试一试，不过会跟她讲清楚可能发生的后果。比如：
大热天要穿尼龙裙？可以，但你将会热得受不了；
出门不穿袜子？可以，但你的脚有可能磨破；
在其他小伙伴屡次邀请你玩耍时反复拒绝，非要一个人待着？也可以，但别人可能会觉得你不合群；
……
于是，有些事情小家伙在经历之后，有了教训。比如夏天偏要穿着厚衣服出门，逛了一圈之后便知道了着装不能随心所欲，而是要根据季节和温度来区分；在光脚穿皮鞋让脚后跟磨出血之后，明白了袜子能起到保护作用，所以有必要穿……
而有些事情，她自己经过考虑之后，改变了主意。比如接受了同学的邀请，一起玩起来。
在我看来，很多时候，孩子只有亲自去体会，才能形成自己的人生经验。家长与其阻止或控制，不如跟孩子坦然沟通，让他们了解需要承担的责任，并尊重他们最终做出的选择。
3. 无论怎样，无条件地爱孩子
看过一个TED演讲[3]，Federico Pistono出生在意大利北部的一个小村庄，家庭是穷苦的中下阶层。
初中毕业时，老师告诉他父母，他们的儿子有些愚钝，总会问一些奇怪的问题，看起来不是读书的料，建议直接去找工作。
但父母却始终支持儿子继续求学的决定。他们把Federico送进高中，见证了他的成绩突飞猛进，最终成就了一番大作为。
演讲中有一句话特别打动人心：“如果你能找到相信你的人，这位可直视你的眼睛，告诉你你不笨，你并不疯狂，去做吧！那会改变所有的一切。完全改变。”
英国精神分析学家唐纳德·温尼科特 (Donald. Winnicott）提出过一个“抱持性环境”理念：“当一个人处于情感受挫需要帮助时，如果能得到周遭环境情感的支持、理解、包容，让他去发泄情绪，感受周围人际关系给予的宽容和关怀，那么这个人通过一段时间的调整，会从焦虑、抑郁以及愤怒中走出来，而且心灵会因为这种环境的额外照顾而获得成长，这个环境我们就可以称之为‘抱持性环境’。”
当父母为子女创造了这样一种成长环境时，就好比为一株幼苗提供了沃土，能够及时吸收掉任何影响成长的不良代谢物，并源源不断地为它输送养料。
由此，孩子便会确信，哪怕他选择了一条与大众相悖的道路，自己也始终会被深爱，身后永远站着支持理解他的父母。而这，正是孩子勇敢做自己的最大底气。
6
闺女后来怎么样了？
时至今日，几个月过去了，最后简单说说闺女的近况。
很庆幸，自己为此并没有过分焦虑，也没有责备孩子，而是一如既往地给了闺女一个充满爱的成长空间。
也很幸运，闺女有一位足够开明的老师。通过我们的沟通，她了解了孩子一系列行为背后的动机，并对此表现出十足的理解。
与此同时，在我的鼓励下，闺女抱着试试看的心情，自己去向老师申请了中午不睡午觉。尽管她已经做好了被拒绝的心理建设，可没想到，最后老师居然允许了！
接下来，她将利用午休这段时间，跟老师们一起为小伙伴们准备下午上课需要用到的素材。
不禁再次深刻感受到，要想让一个孩子身心健康地茁壮成长，离不开家校共同合力。而这其中，父母的作用，永远是最重要的。
最后，希望所有“另类“的小孩，都能有父母无条件的爱。
今日话题
#你家孩子有与众不同的行为吗？在留言区聊聊吧~
策划/编辑丨林乙乙，也是章鱼妈，一个三岁男孩的妈妈，不鸡不卷，只想带着娃嘻嘻哈哈浪世界。
参考资料丨
[1]Asch, S. E. (1955). "Opinions and Social Pressure". Scientific American. 193 (5): 31–35.
[2]西村和雄, 八木匡. (2018). 幸福感と自己決定―日本における実証研究(Happiness and Self-Determination-An Empirical Study in Japan)
[3]https://m.bilibili.com/video/av970805359?p=20
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